小货工作室

今天听到这首歌曲忽然觉得很不错,找到了歌词勇敢一点我发现失去一个很重要的东西那一年我想要认识你的一种勇气它让我亳不畏惧的告诉你我的感情如今害怕的思念著每一个过去 失眠已占据了你走後大部份的时间不然这个时候我应该在你的房间看著你写给我的第一封和最後一封信如此的转变用了四年三个月又七天 我试著勇敢一点你却不在我身边我的坚强和自信是因为相爱才上演 我一定会勇敢一点即使你不在我身边你的决定和抱歉改变不了我的明天 勇敢是我今天再也无法面对的事情因为面对了勇敢记忆就会没有你我的虚弱一直提醒著照顾自己当初如果照顾好你现在也不会被自己放弃 我试著勇敢一点你却不在我身边我的坚强和自信是因为相爱才上演 我一定会勇敢一点即使你不在我身边你的决定和抱歉改变不了我的明天 赵传——一直对这个歌手没好感~现在发觉他的这首歌曲还不错 感觉自己也是非常缺乏勇气！

一直以为我原来的BLOG是L-Blog V1.06 (SE) 中间的一次,升级后数据库不能访问.后面对比了数据库才知道是L-Blog V1.06 (Single Edition) 最初的版本.经过L-Blog V1.06 (Single Edition) –>L-Blog V1.06 (SE) Final 升级文件：后再L-Blog V1.06 (SE) Final —> L-Blog V1.08 (SE) Final 升级文件发现能访问不能登陆注意到下面的话后:载了新版的，用旧库的朋友们注意了，如果你在登录时提示错误，可能原因是：1、修改旧数据库的blog_Member表是mem_RegIP字段为mem_LastIP ；2、改数据库的权限为可以修改访问。 修改了字段后终于可以了!换了个空间! 在6TO23申请的相册http://photo.6to23.com/OpenPhoto.asp?username=lcxde 来两张里面的图片

“死刑——判立决”…… 我猛地惊醒了，一身冷汗…… 无数个梦中的情景又再次浮现，断臂，突出的眼珠，半个脑袋，一地的血，还在滴血的菜刀，黑黝黝的枪口，警察，还有法官与他口中判决的声音…… 做了那件事后我已清楚等待我的将是什么，然而我的本能还是让我不断地逃，“逃吧，逃吧，越远越好。”我不断地提醒自己，不断给自己压力，我的脚步似乎从没停过。 一个人在外逃亡的日子真的很苦，大路不敢走，不敢靠近人多的地方，也不敢在一个地方停留太久，每天都是翻山越岭，我知道只有这种方法才能让我延缓喘息。有时候，我会傻傻地，呆呆地望着天空，不会有人知道我在想什么，因为连我不知道自己在想什么？ 终于，我厌倦一个山沟到另一个山沟的流窜生活，我做了一个连自己也无法分辨对与错的决定——回家。 那天晚上回到了家，正在看无声电视的聋哑奶奶看见我后异常的高兴，比划着问寒问暖。这时候也只有未知内情的她还那么关心我，我猜邻居们都没告诉她发生的一切，而我此刻也不忍心破坏她心中的宁静与安详，不忍心让她遭受如此大的打击。 餐桌上…… 我咽着奶奶热好的饭菜，虽然是剩饭剩菜，感觉也是那么的香，比野地里的烤地瓜还香千倍万倍，恍然间觉得眼睛很热，眼前一阵模糊，我赶快低下头，怕让还在忙碌的奶奶看见。 我的房间…… 四周很安静，我萎缩在墙脚，定定地望着室内挂着的裤子，几缕光线从窗外影到裤子上，裤子四周发出幽光，感觉气氛是那么祥和。但是我心里异常排斥这种色彩，很黯淡很黯淡,就如我的心一样，我很想离开这个世界，希望以后再也不用看见这种惨淡的画面。 很久很久，我感觉自己渐渐溶入了这环境，冷漠着注视这一切，我已经分不清我是那个人还是这个世界，这个世界似乎变得很简单很清晰，一切都那么澄明，没有虚伪，没有奸诈，也没有“我”…… 第二天…… 我依然倚着墙，眼睛注视着那条偶尔被风吹动的裤子。警车呼啸而来，“我”被抬上了车。 几天后…… 法医鉴定报告：自然死亡，死因不明…… 我依然冷漠地注视着这世界，注视着这一切，仿佛一切都没发生…… 我准备离开了，最后一次去看奶奶，她躺在床上，满是皱纹的眼角还挂着泪珠…… 放心吧，奶奶，下辈子我会做个好人……

捧着书本，思绪却不知道飞向何处。知道自己已经疲惫，起身来到窗前，看着街上来往的车辆，心里始得一阵平静。不经意望见人行道上两年轻人相伴而走，似乎还很亲密！ 男的白色上衣，黑色运动裤，双手还半举着一个小包袱;女的桔黄色上衣，背后还有个小袋，暗红色长裤。 “也许是一对刚堕入爱河的情侣吧。”望着他们的身影，我心里想。 那男的似乎觉得包袱很重，还不断地变换着姿势，我很奇怪，那么小的包袱似乎不应该那么重，是什么东西呢？ 当他们走过路灯下的时候，谜底终于被解开了。那男的再次变换姿势而把包袱举高的时候，我惊奇地发现包裹包扎得那么好，原来竟然是个小婴儿！ 或许男的是他爸爸吧！显然他还不是一个合格的爸爸，至少还没学会正确的抱小孩，所以才会不停换姿势。看他年龄不是很大，自己还是个半男孩，不应该那么早就要小孩吧！ 又想到了某同学，毕业不久就传闻怀上了，一年后又有确却消息说生了。生的时候还得到某些同学的资助，感觉她有少许可怜，工作没稳定，房子没着落，就匆匆忙忙添了张口。难啊 ！ 对比自己，感觉前途也是一片茫然，尚未有任何成家的想法，也许是太不成熟，也许是在逃避。自己却深深明了，这样的工作，这样的环境，确实无法给未来的孩子一个宽裕的环境！ 发现自己最近思绪很乱，没心情去整理那些错综复杂的线头，留待以后再慢慢串吧！ 听到电台的一首歌，发现歌词很符合我现在的心境：秋天怎么还不来，花儿怎么还不开，赶快赶快，让花儿开！我欠下了好多的债，我欠下了好多的爱，怎么去交待！谁知我还在等待，还在徘徊！别向我那样不敢面对自己的未来！我的花还没开，没有果来让我摘！

今天想写点什么，发现竟然连管理员密码都忘记了！近不了后台，不过还好空间可以登陆，下了数据库！发现竟然还是原来默认的管理员，密码是没改，账号却不对！幸好这个机子上有工具，改改后上传，继续用！ 发现另外在24服务器上的账号也可以用了！高兴中！那个好像停了好久！不过现在没时间做分站！分站太多也不好管理！意外发现这个站点的文件管理器竟然可以批量下文件！真好备份数据！打了个包丢邮箱完事！呵呵

日子一天一天的逼近了,可是我却象个无所事事的人有的时候啃着压缩饼干对自己说要努力可是翻开书本就一直想睡觉 也下定决心说要不玩电脑结果星期六还是花了17块17块是怎样一种概念只有自己付了钱才知道心痛！ 好久没回去吃饭，不懂为什么不喜欢回去！也许有寄人篱下的感觉吧，也许想自食其力吧！心里其实很内疚，住人家的应该有所回报！也许明天，也许后天回去一趟！ 忽然又想起那街边吃快餐的女人，以及自己的小孩未来的话，感到一丝恐惧，8点了，继续努力吧！不管还有多少时间，生活一天就应该努力一日！

11月29号 星期一 晴今天又浪费了，似乎这句话已经成为我的日记里标准的开场白。晚上回来时，看见楼盘间透过的月光晶莹剔透，顿时感觉是如此好看，懊恼自己曾经是那么的粗心。在略微昏暗的大街上，穿过参差不齐的楼顶，看见今晚的月亮很圆很圆，赛得上十五的月亮，虽然它没有十五时的光芒四照，却是体现了另外一种柔和的美。月光照在四周环绕的云层上，银白色的云层和月亮相互辉映，让人不得不惊叹自然界的和谐美丽，行在经过了无数次的大街上，周围一片寂静，孤独一路围绕着我，想到如此美妙的月亮却无人能共赏，一阵惆怅涌上心头。跨下嘎嘎响的自行车，忽然让我自惭形秽起来，望着前面刚飘过去的轿车尾，感叹自己的命运，什么时候才能和家人开着自己的小车一起去兜风呢？10年，20年，又或许，我没有那么一天。没人能告诉我，我该如何做才能让家人过得更幸福，也许我现在的选择是对的，也许并不正确。无论如何我必须坚持下去，努力，不懈的努力，那样才能取得最后的成功！我坚信我一定可以成功。

11月28号 星期天 晴又玩了一天。早上起来已经很晚了，然后到网吧，发现人很多，根本没空机子可以玩，然后到单位玩游戏。傍晚又去了网吧，还是游戏，晚上才看了点书。最近我老是被一种无法形容的紧张心理所影响，每当看到一些人的时候，心里会忽然感到一阵恐慌，会忍不住地想：我以后会不会也成为这样的人。今天晚上去吃粉的时候，看见对面的一桌坐着三个人，两个大人，一男一女，衣服不是很鲜亮，还有个五六岁的小孩，象是一家人。在我看来这个时候一家三口人一起在那里吃粉极为不正常，只有我这种单身汉才会往粉店里钻。我忽然感慨起来了，自己到30来岁的时候是不是也跟那男的一样，带着全家老小到粉店吃粉，也许象他们一样没有车，双腿就是最好的交通工具，也许只是租了一间小房子，三个挤一个房间。揪心的感觉让我不敢再想象下去。我真的能忍受那样的条件吗？在我的小孩来到人世以前，我能为他创造一个好的生活环境吗？我感觉一阵莫名的恐慌，回忆自己一天的打机生涯，这就是我所追求的舒适生活吗？我是应该继续享受目前这种“舒适”的打机生活，还是努力地去创造或者说去追求更好的生活呢？感觉自己是那么颓废，难道我已经进入了那种懒惰状态？人们常说的工作以后就再不想学习的状态。天啊，我怎么能这样呢？正如我以前担心的那样，也许有一天，我倒下了，留在人们心底的会有什么呢？他们根本没注意我这个人是否存在，或许他们偶尔会记起并带着不屑的口气说句：那个某某人什么时候怎么怎么样，后面死掉了。除此以外，什么都没有。感觉很可悲，我难道真的就成为那样一个默默无闻的小石子吗？到临死的一刹那，我该多么的后悔自己没在世间留下点值得人家回忆的东西，不求所有人认识我，只需身边的人若干年以后还能津津有味地回忆道：当年某某人怎么怎么样！有了点钱以后真的能令一个人变化很多，希望我不要被那么少许的金钱腐蚀才好，记得自己要成为金钱的主人而不是它的奴隶。网上的世界太虚幻了，还是远离比较好，还是回到现实的世界吧，努力啊，在自己的孩子诞生以前，要为他创造好一切，不要再玩了，你已经不是个小孩了！

11月27号 星期六 阴又玩了一整天了，发现自己不能静下心来学习~也许有钱了也是一种错，错在自己无法克制。I found a very interest tools ,it is this I use now ,it ‘s about a write helper ,only for english ,and I don’t know whether it is good ,but I hope it ‘s a good one ,I don’t know write anything ,hope that I can take a good achievement on the graduated exam .that’s all !

11月21号 星期天 晴连续玩了两天，从公司回来的时候感觉文如泉涌，有写作的冲动！起因是路上看见个女人坐在路旁屋檐下，手里捧着饭盒在吃饭！那肯定是个乞丐，在捡别人吃剩的饭盒，这是我的第一感觉。但是我又觉得不太对劲，于是留心观察起来。再仔细看时，发现她的衣服是很干净整洁的，头发也梳理得很好，在脑后扎成个辫子，她的前方放有个黑色的塑料袋，显然那是用来装饭盒的，袋子旁边还有个敞开的饭盒，里面有少许残渣，也许不是乞丐吧，我怀疑起自己的第一感。但是她的行为让我感觉很诧异。这么冷的天，坐在屋檐下吃盒饭，又没有灯光，只能就着路灯和别人家窗口的灯火，估计生计不是很好吧！她有家吗？为什么不回家吃饭？为什么这么晚才吃饭？为什么不找个更亮点的地方吃饭呢？一大串的疑问在我脑子里盘旋着，抬头望着前方路上朦胧的灯光，忽然觉得自己的命运和那女人是多么地类似，整天为了那少得可怜的工资在工作着，奔忙着，虽然现在的工作不是很辛苦，但自己好象永远只是个无以为家，四处漂泊的人，随时可能消失在这个世界上。一个人在世界上是那么渺小，想起人如蝼蚁，即使它再怎么挣扎，也摆脱不了自己是只随时会丧命的蝼蚁这个命运。觉得自己是那么的无足轻重，仿佛消失了也没人会注意。一辈子这样忙忙碌碌究竟能得到什么呢？到头来还不是一场空！蝼蚁尚且偷生，何况人乎。活吧，活吧，等待自己最终的归宿。